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Ragnarök

Publicado: 18-diciembre-2009 en Chorradas
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Y aquel día, los heavys alzaron sus hachas vikingas, y se dirigieron al campo de combate, montados en fieras de metal sobre dos ruedas.

Los canis llegaron con retraso, pero arremetieron con sus destellos de oro falso y sus terribles ritmos de guerra… El reggeaton…

No obstante, para ayudar a sus camaradas, llegaron los frikis y sabotearon la maquinaria cani, para hacer que empezase a sonar Emerald Sword.

Ante semejante himno de victoria, los metaleros redoblaron su ataque y acometida. Sin embargo… La diferencia en número era notable. Los canis seguían siendo más… Y gozaban de la habilidad ‘Party Recall’, con la que llamaban a suprimos, surmanos y demás escoria.

Pronto, los otros aliados de los metaleros, los góticos, entraron en escena. Recurriendo a su ancestral conocimiento de la nigromancia, hicieron volver a los canis caídos para que atacasen a sus antiguos sossios…

Los canis reaccionaron rápido. Sacaron sus terribles armas: la cocacola y el tinto del Mercadona. La mezclaron… Y la lanzaron hacia los metaleros, causando estragos entre sus filas.

Sin embargo, un metalero se alzó… Y clavando su hacha en el suelo, gritó: "¡¡¡PENSAD EN VERDE!!!", y la Heineken se hizo. Ríos de cerveza nacieron de la brecha producida.

Recuperados de la guerra química, los metaleros empezaron a tomar la ventaja. Los canis habían intentado llamar a aliados propios… Pero los flaites estaban todos en la cárcel.

Finalmente, el último cani, Se_MOrENasO_TreMeNdOh91, cayó, gracias a la estocada del líder metalero, quien blandía la Angel Sword Guitar… Y la paz volvió a Gaia. Los pijos alzaron su griterío de felicidad desde las Tierras de Prada; sonido que llegó hasta la más recóndita calle, alertando a los raperos, quienes empezaron a componer poesía que llevara el mensaje de la victoria al último confín del mundo..

Los canis habían desaparecido… Al fin.

Visto en Tuenti

P.d.: discrepo en lo de la birra… un buen jevi, bebe y beberá por siempre jamás… Mahou y a ser posible en litrona… hombre, como está mandao!!

A diver has captured a photograph of a great white shark approaching his camera with a toothy grin like that of Bruce, the terror of the 2003 film Finding Nemo

SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL

-Visto en la post-data de un correo

jodiendo matematicamente a los Góticos…

Publicado: 09-febrero-2009 en Chorradas
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El 1 de enero de 1600, la población humana era de 536,870,911 personas. Si el primer vampiro hubiera empezado a existir ese día y mordiera a una persona al mes, el 1 de febrero de 1600 habría habido dos vampiros. Un mes más tarde serían cuatro, y así sucesivamente. En tan sólo dos años y medio, toda la población humana se habría convertido en vampiro y no quedaría nadie para alimentarse.

-Visto en:  Prosopopeya Divagante

Por lo tanto, esta es la demostracion de que la existencia de los vampiros es matematicamente imposible