Diario de un Estudiante en la Biblioteca

07.45 a.m. – Suena el despertador

08.00 a.m. – Suena el despertador

08.15 a.m. – El despertador suena de nuevo

08.30 a.m. – Vuelve a sonar el despertador

09.45 a.m. – Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin
tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

09.46 a.m – Pablo se quita una legaña

09.47 a.m – Pablo se quita otra legaña

09.48 a.m – Otra legaña

09.50 a.m. – Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

10.00 a.m. – Pablo saca los apuntes y el discman.

10.15 a.m. – Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar

10.16 a.m. – Pablo se pone a mirar al infinito.

10.30 a.m. – Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito

10.31 a.m. – Erección

10.32 a.m. – Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

10.33 a.m. – Pablo busca un diccionario de Arameo.

10.33 a.m. – Pablo descubre que en la biblioteca general de Málaga no existe el
concepto “libro” y “diccionario” mucho menos.

10.34 a.m. – Pablo pasa por el momento “¿A quién le podría pedir los apuntes a estas
alturas?”

11.00 a.m. – Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

11.01 a.m. – Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

11.02 a.m. – Pablo anota en el dorso de la mano “Cortar mano a Macarena la próxima
vez que la vea y, de paso, las mechas”

11.03 a.m. – Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito

11.35 a.m. – tía de escándalo

11.36 a.m. – Erección

11.45 a.m. – tía de escándalo

11.46 a.m. – Erección

11.47 a.m. – Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención
mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

11.48 a.m. – Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene
culpa de su virilidad

11.50 a.m. – Descanso para “un cigarro”

13:50 p.m. – Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

13:51 p.m. – Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea: “Tema 1: Los Medios
de comunicación de masas”

13:52 p.m. – Descanso para comer.

15.25 p.m. – Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina. Nauseas,
mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del
azúcar la próxima vez.

15:45 p.m.
– Regreso al estudio.

15:56 p.m. – El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo Pablo
hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

16:00 p.m. – Etapa rosa de Pablo.

16:30 p.m. – Etapa azul de Pablo

17:00 p.m. – Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura

17.01 p.m. – Pablo vuelve a mirar los apuntes

17.02 p.m. – Pablo se rasca la cabeza

17.03 p.m. – Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.

17.10 p.m. – Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo
suficiente.

17.15 p.m. – La malvada inopia secuestra a Pablo.

17.30 p.m. – Pablo visita Babia

17:45 p.m. – Pablo visita las Nubes

18:00 p.m. – Pablo visita La Parra

18:20 p.m. – Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes

18:30 p.m. – Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: “que has visto
tu que no he visto yo?” Investigar el mercado para sustituir la Viagra por
una visitilla a la biblioteca.

18:31 p.m. – Descanso para un cigarro.

19.00 p.m. – Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece
exponencialmente.

20.00 p.m. – Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre
del cuerpo concentrada en el mismo punto

20.30 p.m. – Pablo asimila que la erección le va a durar toda la noche.

21:00 p.m – Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

21:01 p.m. – Pablo mira los apuntes.

21:02 p.m. – Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo
en vez de loción hidratante.

21:03 p.m. – Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes

21:07 p.m. – Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del
water.

21:10 p.m. – Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas
empeñadas en provocarle continuas erecciones.

21:45 p.m. – Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas
del temario.

21:46 p.m. – Pablo descubre una nota a pie de página: “Las 15 primeras páginas no
entran a examen”. Recuerdo de tiempos pasados: “Carlos de las Heras tiene
estos detalles de simpatía injustificada”

21:47 p.m. – Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo
descubre que el mechero no enciende.

21:50 p.m. – Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente

22:30 p.m. – Retorno a los estudios

22:31 p.m. – Pausa para otro cigarro

23:00 p.m. – Vuelta a los estudios

23:01 p.m. – Reflexión: “me quedan exactamente dos horas de estudio”. Verdad de la
historia: “Me quiero ir a mi casa pero ya.”

23:02 p.m.
– Ataque de angustia existencial. Síndrome “No me presento, no me
presento”

23:30 p.m. – Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que
queda. Síndrome “Si en realidad es muy fácil”

23:31 p.m.
– El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones,
empieza a roncar.

23:45 p.m.
– Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de
telecomunicaciones.

23:46 p.m. – Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada

23:55 p.m. – Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un
cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina =
Úlcera Gastroduodenal.

23:56 p.m. – Pausa para vomitar. Recuerdos: “Es como si hubiera salido por el centro
y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito”

00:00 a.m. – Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que
queda.

00:01 a.m. – Suena el móvil. Pablo maldice.

00:02 a.m. – Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden
lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas
también matan.

00:03 a.m. – Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar: “Qué, estás estudiando
mucho?”.

00:04 a.m. – Pablo tira el móvil a la papelera.

00.04 a.m.
– 18 kinkis malagueños se dan de ostias por el Nokia 3310 de Pablo. Se lo
queda el que se llevó la recortada.

00:05 a.m.
– Pablo posa su mirada sobre los apuntes.

00:45 a.m. – Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha
llenado de babas y no se entiende nada

00:46 a.m. – Pablo vuelve a mirar los apuntes

00:55 a.m. – Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla
mientras suena por megafonía “La biblioteca cerrará sus puertas en cinco
minutos”

00:56 a.m. – Pablo mira los apuntes

00:57 a.m. – Pablo se rasca la cabeza

00:58 a.m. – Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa
seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.

00:59 a.m.
– Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

01:00 a.m.
– Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento
de las horas allí pasadas.

01.01 a.m. – Pablo enciende un cigarrillo.

01:02 a.m. – Pablo se lanza bajo las ruedas de un camión de 18 ruedas.

El que diga que esto no es real como la vida misma:
a) es un mentiroso
b) es un mentiroso que te cagas!
c) no ha estudiado en su puta vida!

comentarios
  1. Lfer dice:

    Hey joer.. esto si pasa en la vida, cuando no entendes ni cagada de lo que tienes en frente es mejor hecharse a un abismo antes de estudiar

  2. […] buenisimo sobre estudiantes! Diario de un Estudiante en la Biblioteca 07.45 a.m. – Suena el despertador 08.00 a.m. – Suena el despertador 08.15 a.m. – El despertador […]

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